As cartas que você não recebeu

Não podemos nos falar mais, na verdade me limitei a poucas palavras apenas quando nos vermos. Vou te chamar de Firedragom, um outro você que não preciso ter medo de conversar.

Faz tanto tempo que eu quero te falar tanta coisa e na verdade sei que não importa pra você, porque na sua vida, eu sou só o tanto faz. E sinceramente, eu também queria que você estivesse nesse mesmo lugar... No tanto faz!

Chega a ser absurda a importância que deixei você ocupar na minha vida. E não foi porque eu quis. Mas eu deveria ter me alertado, aos sinais que o meu corpo já estava dando. Aquele frio na barriga cada vez que te via, cada vez que sentia seu abraço, seus beijos. E não estou falando daqueles beijos que a sua língua invadia a minha boca, falo dos beijos no rosto, no canto da boca. Esses pareciam acariciar a minha alma. Nessa hora eu já deveria ter parado.

O mais estúpido de tudo isso, foi que eu procurei por isso. Você continua achando que tudo começou naquela festa, mas eu já te queria antes. Pedi pra uma amiga te convidar, porque queria me aproximar.

Já fazia alguns dias que estava te olhando de um jeito diferente e eu insisti nessa insanidade, sem pensar em qualquer consequência. E então aconteceu. Consegui seu telefone, consegui me aproximar, e dois meses depois, exatamente dia 13 de janeiro, nos encontramos pela primeira e que m* foi aquilo, eu mal conseguia respirar. Foi a sensação mais absurda que meu corpo havia experimentado em toda a minha vida.

Sentir sua boca tocando a minha, beijando meu pescoço, meus seios. Suas mãos me tocando inteira. Foi como uma explosão de prazer que dominou meu corpo todo.

Uma semana depois, dia 20/01, foi o ápice de tudo. Aqueles arrepios, não eram absolutamente nada perto do que você me fez sentir. Como era perfeito o teu gosto, e o jeito que sua mão me tocava. E então senti você dentro de mim... Foi questão de segundos pra gozar numa intensidade, que eu mal conseguia sentir o meu corpo. E não demorou muito, você já estava dentro de mim de novo, dessa vez com mais força, e mais uma vez eu estava perdida em devaneios, em sensações únicas que meu corpo ainda não conhecia.

Certa vez cheguei a te falar que você foi o melhor beijo, o melhor gosto, o melhor sexo e não disse isso para inflar seu ego leonino, você realmente foi o melhor em tudo. Talvez arrisque dizer, que prazer de verdade, aquele tesão avassalador, foi só com vc.

Mas quando alguma coisa te causa um prazer absurdo, você cria certa dependência. Você quer mais, mesmo sabendo que é errado querer aquilo e então surge o medo de nunca mais sentir, de nunca mais ter. E então quando você percebe, já é tarde demais. E foi mesmo.

Eu tinha me apaixonado por você e você percebeu, então começou a inventar desculpas pra me afastar e passou a me tratar mal. Meu Deus!

Como isso me feria. Antes eu lembrava de você e inconscientemente já estava com um sorriso idiota estampado no rosto, mas naquele momento, suas lembranças me faziam chorar.

Cheguei ao ponto onde implorava migalhas da sua atenção, pra ter qualquer coisa de você. Estava mendigando por qualquer parte de você.

Esse foi o primeiro sinal de rejeição. E não, eu não sei lidar com isso. Há tempos não tinha esse sentimento instalado em mim e sinceramente, é desesperador. Passei então a inventar milhões de desculpas pra deixar de te querer, de te desejar. Tentei fugir de mim e fingir que estava tudo bem, como se você realmente não importasse mais e quanto mais tentava não pensar em você, mais eu lembrava, mais te queria, mais te desejava. E já são 6 meses, vivendo nessa constante espera do seu beijo, do seu sorriso, do seu abraço, do seu sexo.

Mas de algumas semanas pra cá, algo começou a mudar. Você saiu do nível de me rejeitar, para algo além. Passou a não me cumprimentar, ignorar minhas mensagens, mas eu não conseguia entender porque eu recebia tanto desprezo em troca de algo que eu julgava ser bom receber, afinal, tudo que eu queria era te dar prazer e ter o mesmo de volta. Mas eu não percebi o quanto estava te sufocando.

Em outro momento da minha vida, já estive no seu lugar e sei o quanto isso é ruim. Então entendi o que você está fazendo. Entendi os seus motivos, mas não os seus meios.

Agora você deve estar falando: Nossa querida, quanto mi mi mi. Que saco! E apesar de não precisar justificar absolutamente à você, queria te dizer o quanto esses 6 meses me transformaram, me permitiram sentir coisas que jamais senti, algumas boas, outras que me feriram, mas todas tiveram sua importância.

O ponto chave, é que comecei a me questionar do porquê estar permitindo ser tratada desse jeito. Afinal, sinceramente, não sou maravilhosa, mas sou uma mulher bonita, talentosa, inteligente, batalhadora pra caralho, divertida. Mas essa dor me transformou tanto. Eu nunca fui essa louca, pegajosa e desesperada que estava sendo, então eu percebi que pra voltar a ser quem eu era, eu precisava voltar a gostar mais de mim, do que de você.

Seria hipocrisia dizer que não te desejo mais, mesmo porque sonho com você quase todas as noites e você continua sendo meu primeiro e último pensamento do dia, mas não dá pra ficar dando murro em ponta de faca. A parte ruim de desistir, é lembrar do último beijo, sem saber que seria o último e não me preparei pra isso. E que saudade insuportável do seu beijo.

Sinceramente, acho que não vou conseguir esquecer os poucos momentos que estivemos juntos, porque foram incríveis demais e sei que eles nunca mais voltarão a existir, então queria que de certa forma, você soubesse o cara maravilhoso que você é, mesmo quando você não acredita nisso.

Existe um abismo entre a perfeição e o ser humano, mas se Deus fez alguém mais próximo disso, esse alguém é você. Com todos os seus defeitos, em todas as suas versões (e são muitas), do cara mais doce, ao mais rústico, existe alguém capaz de mudar completamente a vida de alguém, causando sensações e sentimentos, que não sabia que existiam. Em toda sua imperfeição, você consegue ser perfeito.

Piadinha pra não perder o costume e perder a amizade: “Superar ex é fácil, difícil mesmo é esquecer aquele cara que você ficou duas vezes e é do jeitinho que você gosta!”