Prisão do Vício

Nos meus piores momentos eu estava sozinho(...).

Quando eu mais precisei, só não culpo ninguém por tudo que aconteceu em minha vida, afinal eu não fui ajudado por nenhum dos meus amigos, que me influenciaram a usar droga na época. Eu só um óptimo actor para fingir que tudo estava a mil maravilhas, sendo que não estava.

Um vazio imenso tomou conta de mim, uma dor que não parava nunca, e eu aguentado tudo isso porque já estava a me acostumando com a dor.

A minha mentalidade girava em volta de mim, dizendo, eu sou um escravo do vício, ele mi tirou tudo que eu amo.

O pesadelo da minha vida deu início, desde o momento que me senti escravo dos meus vícios. Eu não conseguia abandonar alguns hábitos errados que não agradavam a Deus. Porque já me sinto um viciado, é aí onde o desejo de terminar com a vida aumenta, porque estou acorrentado na prisão do vício(...).

Sempre mim questionava, porquê não acabo logo com todo esse sofrimento e dor?

Sentei-me ao lado da morte, e como sempre meus olhos transbordavam solidão, alguns viam um homem incrivelmente atraente, outros um senhor horrivelmente cruel, mas quem eu era na verdade? Ao meu lado a todo instante a depressão esteve comigo por muitos anos, e agora parecia não me notar era como se eu não estivesse ali, o que eu via? Um jovem de longos cabelos grisalhos, pele clara, e os seus olhos vermelhos como sangue, mais escuros que as noites sem estrelas mais pareciam um céu tempestuoso, pois deles choviam a todo instante. E talvez você se pergunte o motivo pelo qual sentei-me ao lado da solidão, fiz dela minha melhor ouvinte por muito tempo e nos piores momentos ela se fez minha melhor companhia, sem nunca ter me cobrado nada. Ela finalmente se levantou e ainda sem olhar para o lado ela sorriu, haverá um dia em que eu não me sentirei mais só, e talvez quando esse dia chegar você sinta falta da vida que tanto despreza, não se esqueça que é inevitável deixarei de ser parte de você para ser inteiramente eu e nesse dia você não existirá mais.

Não faço as regras eu apenas a sigo, entendi que tirar a própria vida é cometer um assassinato, afinal de contas, assim como eu, a vida é algo real, caso cometa esse crime eu não irei interceder por você. Quando for a hora, eu virei te buscar.

E lá se foi ela sorrindo, me deixando ali sentado no chão do banheiro coberto pelo sangue que deveria estar dentro de mim, agora eu podia ver a criança sentada ao meu lado que chorava desesperadamente, e segurava minha mão me pedindo para ficar com ela, quem era o jovem? Uns chamavam de tormento outros de pesadelo, mas seu verdadeiro nome era Vida.

O que me levou as drogas? O que elA fez por mim?

Eu já conhecia as drogas, mas era muito contra. Eu tinha se encontrado com a droga muito fácil através de amigos. Mas eu falava não, eu nunca vou colocar isso em minha boca, isso não faz parte de mim.

Até um dia que resolvi experimentar. Eu já tinha dado entrada no álcool, em algumas festas, eu bebia, mas ainda não era uma coisa compulsiva.

Aí acabou que experimentei as drogas, e foi se tornando cada vez mais progressiva a minha doença. Durante um tempo, foi uma doença estacionada, eu não usava tanto, mais de 1 ano para a frente ou 8 meses para a frente, acabou que comecei a usar droga todo dia e me perdi no vício.

Muitas das vezes eu dormia fora de casa, vendia as minhas coisas para poder satisfazer as minhas necessidades. Eu tratava o meu pai muito mal, foi aí que percebi que não estava dando mais estar dentro do vício das drogas.

Não estava me reconhecendo, mas eu me conhecia como um menino doce, como um menino que ajudava em casa, que tratava bem a família e de repente me transformei em um bicho de 7 cabeças.

Já não me cuidava mais, eu sempre gostei de me cuidar, de me arrumar bem, e aí eu não me arrumava mais, eu saía de casa com o cabelo bagunçado, não tinha mais vaidade comigo mesmo.

Consequentemente se eu não me amava, não poderia amar o próximo, eu perdi amor por mim e perdi o amor pela minha família.

Quando percebi que tinha contacto fácil com as drogas, muitas das vezes acabava, por não consumir a minha droga preferida, que era a cocaína, e entrava no álcool.

Nas minhas crises de loucuras, eu acabava bebendo, bebendo, bebendo, por não ter a minha droga e queria uma saída.

Quando se olha para uma população de dependentes químicos, o que se observa é que quanto mais adversidades na infância, maior o risco de dependência.

Então, o vício não está sempre relacionado ao trauma e às adversidades na infância — o que não significa que todas as pessoas traumatizadas se tornarão dependentes, mas que todos os dependentes passaram por traumas.

Uma das principais causas de eu ter entrado no vicio das drogas foi a depressão constante que eu vivia com ele no momento, ver a minha mãe dentro de um caixão, parecia mais uma imaginação minha, mas era a realidade que estava a enfrentar naquele instante.

Eu morri quando me disseram que ela se foi, quando percebi que ela não estaria mais ali, do meu lado, nos piores e nos melhores dias. Lembrar do seu sorriso e não o ter em minha vida para sorrirmos juntos.

Quando me dei conta que a vida não era assim, tão maravilhosa como eu imaginava.

Quando lhe vi ali, sem respirar, naquele caixão, tudo o que eu mais queria era ir com ela...

A minha vida se tornou sem graça, sem alegria dela, meus dias se tornaram escuros sem o brilho dos seus olhos, sem o sorriso irradiante.

As boas vindas no mundo das drogas são bem aplaudidas, mas a retirada é decisiva, é mais difícil de se tomar. É mais fácil, pegar uma corda e enforcar-se do que largar as drogas.